mercredi 12 avril 2017

medio borracha

Me he bebido una cerveza con Marc y me he ido a hacer una maleta para estos días, he visto Girls, me he bebido una segunda cerveza sola en mi casa y me he emborrachado ligeramente. Así que me dispongo a escribir cosas sinsentido que solo leerán, si acaso, Marc, Júlia y Bea (y alguna chica a la que le pase el link de este blog megamelancólico para que me vea un poco).

Júlia está en París y cada vez la quiero más. Es fuerte, porque mira que ya la quería, pero estamos en un momento extraño, revolucionado, como de autoconocimiento a veces maravilloso, a veces ansioso y a veces desesperante en el que conectamos demasiado bien. Te necesito en mi vida, tú me comprendes. Joder, cómo me gustan mis amigos.

A Marc le han robado el portátil. Es una putada. Ya lo sabéis, porque solo leéis esto Bea, Júlia, el mismo Marc o a alguna chica a la que le paso este link y a la que seguramente ya le he hablado de él, pero Marc es una de las personas más especiales, más cinematográficas y más bonitas que conozco. Marc es nuestro guía, mi Robert Mapplethorpe. Nadie ve como nosotros y nadie ve como tú. La Maldita Primavera es una obra de culto, es cine, es una película necesaria, la justificación de que el pop hará que nuestra vida sea más divertida y el evento de 2017. 4 de Mayo en el D'Autor. Además, ha cumplido mi sueño de ser una estrella del pop con una canción.

Me paso la vida enamorándome y desenamorándome. Y volviéndome a enamorar. Me encantan el amor y las chicas.

Este año he vivido una revolución. Sigo siendo igual pero joder, cada día me quiero más. Cada día me gusta más la vida, a pesar de mis ansiedades, a pesar de mis días de mierda, de las resacas físicas, emocionales y romanticidas.

Si el alcohol no me sentara mal sería alcohólica y si fuera rica sería drogadicta.

Con mi última novia no nos entendíamos mucho como pareja. Pero como amigas tenemos una relación fantástica. Desde siempre y ahora más. Cambiar el formato de las relaciones y transformar el amor romántico en algo todavía mejor es fantástico.

Creo que mi estado natural es la soltería. Cuando tengo novia me vuelvo loca, me obsesiono, me pongo dependiente y ansiosa. Cuando estoy soltera descontrolo mi vida externamente y en ese caos vital encuentro una fortaleza maravillosa y una especie de paz loca super sanas. La putada es que soy una romántica que quiere ser anarquista (¿anarquista, anarca?) relacional pero no le sale.

Un día, Diana Aller me dijo que si quería participar en su sección Cosas que pasan (de verdad) en el amor y en el sexo. Acabo de recuperar un borrador que nunca le llegué a enviar. Es de hace unos meses así que casi todo habrá cambiado pero hoy, que tengo ansia de escribir así sin hilo de nada, he decidido copiarlo y pegarlo aquí:

Tontear con una chica, enrollarte con ella y descubrir, al día siguiente, que te gusta más su ex, bastante más: Prólogo del clásico bollodrama. 

Hacer match con una chica guapa en tinder y proyectar toda una vida juntas. Empezar a hablar con ella y que tus sueños futuribles se rompan en pedazos. 

Creerse (y saberse) la más guapa del wapa. 

Conocer a otra bollera y averiguar, al instante, las ex-amantes que tenéis en común.

Dejar de hablar con una chica porque abusa de anglicismos. 

Que te deje de gustar una chica porque lleva una vida sanísima y aburridora: fotos de perros, fotos haciendo running, fotos de ropa de marca, corte de pelo perfecto. No quiero más sosas en mi vida solo bolleras entretenidas.

Desenamorarte del amor de tu vida porque hace ruido con la comida. Tengo misofonía y es una mierda, no lo puedo evitar, pero sale de mí un verdadero instinto asesino. 

Decirle a alguien "Me gustas", "Quiero pasar más rato contigo" o "Me apetece verte" y que te responda con un emoticono. A mí me jode especialmente el que manda un besito o el del pulgar hacia arriba. 

Bolleras a las que no les gustan las chicas que parecen bolleras. Mal 

Enamorarse de una hetero, saber que tienes todas las de perder y no desistir.

"Heteros" que se ponen cachondísimas contigo. Qué bien sienta al ego.  

Medir el grado de obsesión por las veces que eliminas y vuelves a guardar el número de teléfono de la susodicha en cuestión.

Medir el grado de obsesión por el tiempo que tardas entre que te despiertas y empiezas a pensar en ella. 

Poder guardar su número sin sentir la tentación de llamar o escribir aunque estés ciega y saber, por fin, que estás curada. 

Poder escuchar esa canción y saber, por fin, que estás curada. 

Cuando soy "la otra" en una relación me siento mucho más libre, mucho más yo. 

Echar de menos obscena y exageradamente a alguien con quien solo has compartido una noche (maravillosa, claro) y un café en un bar cutre.

¿Por qué me suelen gustar las chicas que viven en otra ciudad?

¿Por qué me gustan las tías que me sacan diez años o más y siempre están en otro ciclo vital?

Vivir un duelo cuando ni siquiera has vivido una relación. Cada vez me pasa más. 

Enviar un mensaje sensato y tirar todo por la borda después de tres cervezas. 

El otro día me gustó un chico. También me gustó (mucho más) su  novia. Como nunca me atraen los tíos vi la oportunidad perfecta de trío. Pero acabé enrollándome con el chico a espaldas de ella. Todo mal.  

Enamorarse en el metro, en el Condis, en la Rambla del Raval. Enamorarse todo el rato. 

Tontear sin ánimo de lucro. 

Conocer a una chica y, después del primer beso, querer más, quererlo todo y quererlo ya. 

Conocer a una chica y, después del primer beso, querer huir sin mirar atrás.

Me gustas pero me caes mal. 

Oler a alguien y saber que estás vendida. Joder, el puto olor, qué maravilla. O no. 

¿Es moral utilizar la misma lista de reproducción de spotify para follar con diferentes chicas?

Sé que tiene novia, novio y cuatro amantes. Sé que ni siquiera tiene claro si le gustan las mujeres. Sé que vive a 600 km y que tiene un cartel en la frente que dice, de forma muy clara: "Aléjate". Pero me gusta tanto...

Autoconvencerte de que eres poliamorosa o anarca relacional o ágama. Y que no te salga. 

Enamorarte de una chica que sabes que no, que no tiene muchos número de hacerte feliz pero jo, es tan mona.

Saberte sus fotos de Facebook de memoria.

La cara de felicidad, de bienfollada. Qué maravilla, cuánta belleza. 

Conocer a una bollera, saber que se ha follado a dos de tus exnovias y disimular. 

Ir a la boda de tu exnovia acompañada de tu pareja que es la exnovia de su novia (me ha pasado)

Correrte a la mínima, como un adolescente de pueblo pequeño.

O no correrte y que sea uno de los polvazos de tu vida.

Esos polvos tan maravillosos después de los que una no puede ni conciliar el sueño. Ay. 

Ser bollera nueva en una ciudad. Mola.

Desenamorarse de alguien que tiene mucho estilo es muy jodido. Porque a nadie le van a quedar tan bien esos pantalones amorfos como a ella. De hecho, el resto del mundo parecería un payaso y tú estás perfecta.

Buen carácter, inteligencia y atractivo sexual: Si tienes que prescindir de uno... ¿cuál descartas? Las que elegimos mal solemos prescindir del buen carácter. Y así nos va.

¿Cómo me la puedo quitar de la cabeza?

A veces quiero ser maricón y hacer cruising y que todo sea fácil, sin intensidades ni proyecciones románticas. 

Me gustan las chicas que parecen chicos, las chicas que parecen chicas y los chicos que parecen chicas.  

Las chicas guapas son más guapas con el pelo corto. 

Las lesbianas pecan de dramatismo, intensidad, inestabilidad y endogamia. Por lo menos, yo peco de todo eso. 

Una amiga le decía a otra amiga que, para salir del armario, tenía que decir a sus padres: "Soy lo que parezco".

Quiero vivirlo todo pero no quiero sufrir. 

No te imaginas lo feliz que te voy a hacer. 

El momento más feliz es cuando veo Escribiendo...

Cuando estás cachonda TODO, pero TODO TODO es mucho mejor

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